sexta-feira, 2 de setembro de 2011

De papo com o coração .

- E ai coração, o que você acha disso agora? Hem? Porque agora? Sabe eu fiquei aqui o tempo todo esperando, esperando, tentando, esperando, desistindo, tentando e você? Você nada! Deixou-me esperar, tentar, desistir em vão.
Eu poderia ficar aqui resmungando de tudo, dizendo que na minha vida nunca nada dá certo, que minha vida é uma merda e blá blá blá, poderia. Eu aprendi muito com esse tempo que passou, aprendi de mais, vi o que não queria ver, viver o que não queria viver, senti o que NUNCA quis sentir, mais to aqui e estou bem. Eu queria muito dizer nossa isso me impressionou, eu nunca esperaria isso de você, mais eu não estaria sendo verdadeira por que eu já esperava, eu já tinha até me acomodado com a idéia disso tudo.
Eu cresci.
- Porque você cresceu?
- Cresci porque um dia eu tinha que crescer, pois num podia passar a vida inteira esperando pelas coisas que não são minhas, vivendo no mundo que não é meu e morrendo numa vida que não vivo. Você poderia dizer que “Estou sendo muito cruel comigo mesma, que sou nova e tenho que deixa as coisas rolarem”, mais eu já deixei rola, rolaram tanto que já não estão mais comigo, estão “rolando” com outras pessoas, em outros lugares...
Não sei o que sou nunca soube, e nem sei o que serei daqui um ano, um mês, um dia, uma hora, um minuto, um segundo. E na verdade ninguém nunca vai saber o que é ou quem é! NINGUÉM, NUNCA!



- Thalita Almeida Dias

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Arrependimento

Eu nunca fui o que eu queria ser nunca fui a pessoas que todos esperavam de mim, nunca fui eu mesma. Escondia-me detrás de um sorriso, de uma alegria que todos invejavam. Mas só eu, só eu sabia o que eu realmente sentia o que realmente passava por dentro de mim. Às vezes eu acho que não sou normal pode até parece engraçado, mas eu to falando serio, varias vezes já duvidei da minha sanidade mental; Que tipo de pessoa normal usaria outra pessoa pra se satisfazer, para satisfazer seus desejos, suas vontades, que tipo de pessoa olha para dentro dos olhos da outra pessoa e diz ama-la sem nunca nem ter sentido nada por ela?
Eu não me orgulho disso, na verdade eu nunca quis fazer isso com as pessoas, eu só simplesmente achava que se eu não podia ser feliz, ninguém, mas podia. Eu não confio em ninguém, eu não confio em mim, EU NÃO CONFIO EM MIM, repito você sabe o que é fazer uma promessa para você mesma e rir ironicamente sabendo que você mesma vai se magoar? Acho que não!
Em todos esses anos eu só menti, menti para mim, menti para meus amigos, menti para as pessoas que diziam me amar, eu menti tanto que eu já não sabia o que era verdade ou mentira. Eu menti sobre sentimentos que eu sentia, menti sobre mim, menti só menti e isso não vai mudar se a mentira é grande ou pequena, é mentira!
Eu queria saber se aqui dentro ainda bate um coração, queria voltar a ser pequena, queria não nunca ter desejado crescer.
Eu queria poder pedir desculpas à todas as pessoas que já magoei com meu egoísmo, mas não posso, boa parte delas já nem olham mais para minha cara. Eu me envergonho do que fui todos esses anos, e me envergonho muito, me arrependo muito, e a partir de hoje, aqui, eu prometo para mim mesma que nunca mais vou magoar mentir ou decepcionar alguém, nem a mim mesma!


Thalita . A Dias

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Amigas?


Enxugo minhas lagrimas, engulo o choro e vou. Eu sempre venho aqui nesse mesmo lugar, nessa mesma hora e vejo as mesmas pessoas. Finjo estar bem para todos, quando há todos. Sinto-me sozinha sabe? Eu sei que eu tenho pessoas do meu lado que nunca vão sair, mas me sinto mal compreendida por pessoas que diziam me amar, que diziam ser meus amigos e agora me largaram, me abandonaram como se nunca tivéssemos vivido nada. Eu compartilhei tantas coisas, dei tantas risadas, até pude acreditar que era de verdade, em um momento.
Eu nunca fui uma pessoa muito sociável, simpática e uma menina aparentemente legal. Sempre tive poucos amigos, aqueles poucos amigos de verdade, aquela amizade eterna. Eu sinceramente queria poder afirma isso com tanta certeza assim, mas não posso eu queria juro que queria, queria poder contar todas aquelas historia engraçadas, ou de quando uma de nós caiu no meio de todos, eu queria poder implorar pra minha mãe deixar eu viaja com você e ficar triste depois por ela não deixa, queria poder te enfiar de chocolate antes do vestibular, mas o mais importante só queria poder te abraça e dizer que senti sua falta.

Thalita . A Dias

domingo, 22 de maio de 2011

Entre começos e fins..

Começo de fins e fins de começos. Tudo sempre muito imprevisível tudo sempre sem querer.
Às vezes eu queria poder fazer tudo o que eu quero, sem medo algum do que me esperaria caso algo desse errado. Queria não ter medo de mim, queria não ter medo de você, queria só não ter medo de ter medo, medo de amar, medo de sofrer, medo de acabar.
Queria poder mostrar pra você, que todas as coisas que eu fiz até hoje, não foi querendo seu mal. Você pode até me achar louca, sem coração, fria, egoísta (...) Eu sei! Mas não é bem assim desde o inicio tudo o que sempre quis foi te ver sorrir, te ver feliz. E eu sei que comigo isso não seria capaz, eu sou incapaz de fazer alguém feliz, sou incapaz de amar alguém sem medo.
E em todas as noites antes de dormir, eu imagino como seria se tivesse dado certo, se eu tivesse insistido... Eu queria poder dar todo o amor que eu guardo pra você aqui dentro do peito, queria poder te tocar, te sentir, te amar.



' Thalita . A Dias

sábado, 21 de maio de 2011

Mudanças .


Eu costumava subir as escadas correndo, pulando os degraus de dois em dois. Eu costumava zapear os canais da TV procurando algo que fosse realmente interessante. As vezes eu vivia que blog’s em blog’s, de tumblr’s em tumblr’s, a busca de uma literatura que fosse realmente boa. Eu vivia atualizando constantemente as estações de rádio na esperança de ouvir uma música que traduzisse os enigmas do meu coração. Eu sempre andava pela marquise com medo das gotas de chuva que caiam lúcidas ao meu lado. Eu falava mais de amor, menos de política, acreditava mais na lealdade humana, e mantinha mais paciência a favor da burrice dos que me cercavam.
- Mas e agora guria, alguma coisa mudou por acaso ?
Por acaso ou não, eu não sei dizer. Mas sim algo mudo , eu mudei !
(..) não tenho mais medo da chuva, não busco coisas que não me pertencem, não tolero mais as falhas e futilidades dos humanos, não vivo mais das ilusões dos contos de fadas, e já não busco as cores, prefiro os mistérios do preto&branco.

Jenniffer V. Alcântara

Querer .


Eu quero você, eu quero eu, quero lençois desarrumandos, quero tua voz, teu cheiro, teu corpo. Quero ser feliz do teu lado, e te fazer feliz aqui do meu lado. Quero os teus sorrisos faceis, o teu jeito bobo. Quero os teus lábios no meu, as tuas mãos nas minhas, quero desafiar as leis da física - hoje, dois corpos ocuparam sim o mesmo espaço !
Eu quero velar o teu sono, e acordar com os teus branços envoltos no meu corpo e a tua boca beijando a minha nuca.
Há ! Eu quero você do meu jeito, a dispor da minha vontade.
Mais tudo bem meu garoto, eu espero, eu aguardo, eu guardo o teu lugar na minha cama, venha quando puder .. Eu estarei aqui quando você vier .
Querendo, querendo e te querendo .


Jenniffer V. Alcântara - de volta.

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Quem sabe.


I aí, como você esta? O que anda fazendo da vida? Senti minha falta? Ainda pensa em mim? Sorri quando lembra da gente?
Eu ainda penso em você sabia? É até engraçado, achei que nunca, mas iria conseguir rir de você, de algo sobre você... Encontrei uma foto sua hoje, fiquei durante minutos te olhando, lembrando, e me perguntando. Foi tudo tão rápido né, foi tudo rápido de mais poderíamos da até certo, pelo menos nós nos divertíamos tantas risadas sem motivos, riamos até do silencio, riamos do nada. Parecíamos muito, tínhamos a mesma linha de pensamento e isso podia ser ótimo e ruim ao mesmo tempo, eu não confiava em você, e você me dava motivos para isso pelo menos era o que eu achava, sempre muito ciumenta você debochava de mim e me deixava muito irritada com isso, mas no fundo eu gostava, por que sempre você vinha e me abraçava, dizia em meu ouvido “que ninguém nunca o iria tirar você de mim”, mas tiraram. Na verdade não tiraram eu imaginei que iria tirar e resolvi te entrega, assim de mão beijada, covardia a minha não? É eu sei.
Pensei em ti ligar hoje, mas confesso que fiquei com medo do jeito que me trataria, então desisti. Mas quem sabe um dia,daqui a alguns anos, sem querer não nos esbarramos por aí, mas maduros talvez e conversaremos, riremos um pouco do passado e construiremos um novo presente...

Thalita .A Dias